J'y croyais pas vraiment... J'veux dire... Ca avait juste l'air d'une histore stupide, vous voyez ? Un hoax, une farce du 1er avril, un truc du genre. Y avait des liens sur Internet, mais j'étais sûre que c'était un coup à se choper des virus voire, pire, à se faire rickroller.

Mais Akheela, elle, elle bossait dans un hôpital. Elle a vu c'qui se passait. Et elle m'a dit que les rumeurs étaient vraies. Que quelque chose de grave se passait. Akheela, elle a toujours été plus maligne que moi, sur ce genre de trucs. Alors, j'ai fini par la croire et par prêter l'oreille aux rumeurs. J'ai commencé à avoir peur. Une peur qui est toujours là et qui ne me quittera jamais. Mais j'vais pas vous mentir : j'étais excitée, aussi. Ca, c'était la part de moi-même qui était née dans les foyers d'accueil. La gamine rebelle. Celle qui disait fuck au système et qui avait voulu voir le monde entier s'embraser. C'était fait.

Mais j'étais plus cette gamine rebelle. J'étais une femme, adulte. Et j'étais enfin prête à construire une vie stable, une famille. La vie est une sale chienne...

        Le début de la panique ? J'étais toujours à Toronto, avec Akheela. Toronto, c'est une putain de grande ville et le Canada, j'ai toujours cru que ce pays était le royaume de la paix, des p'tits z'oziaux et des bisounours, alors imaginer que le chaos éclaterait là, c'était compliqué, m'voyez ?

Mais j'étais conne. Le système aux Etats-Unis m'avait déjà trahie et traitée comme une moins que rien. Pourquoi je devais attendre autre chose ici, dans c'pays ? On est restées à l'appart', on a essayé d'établir un siège. Mais les rues étaient remplies de ces trucs, les provisions commençaient à manquer et, pire, notre mini-bastion, aussi minable soit-il, attirait la convoitise...

On l'a défendu, mais quand c'est une famille qui s'est pointée, une mère, des gosses et tout... On est parties. Parce que merde... On pouvait s'en sortir, toutes les deux. Des gamins d'à peine dix ans, dans ce cauchemar ? Pas si sûr...

J'avais confiance en nous. En notre destin. Et j'avais tort.

        On a marché, marché, marché. Quitter Toronto, déjà, c'était mission impossible. Akheela y est restée. On a passé ses derniers moments ensemble, main dans la main, et je lui ai donné le coup de grâce. Elle avait la trouille de devenir comme ces trucs.

Avant ça, elle m'a dit des trucs. Donné des ordres, comme il lui arrivait de le faire pour éviter que je foute tout en l'air. "T'as pas intérêt à te buter. Et j'veux pas que tu deviennes l'un de ces tueurs. C'est pas toi.". Alors, j'ai obéi. J'suis restée en vie, alors que j'avais plus rien. Plus rien, sinon des promesses. Mais les promesses, je les trahis jamais.

Alors, j'ai marché. J'ai réussi à quitter la ville. J'ai piqué une voiture, mais ça n'a pas été viable bien longtemps. J'ai trouvé un vélo, il m'a servi jusqu'à ce que le pneu crève. J'ai marché. J'avais pas de plan. C'était Akheela qui pensait au futur. Moi, je... j'essayais juste de vivre au jour le jour. Ou de survivre, pour le coup. L'hiver ? Je l'avais même pas en tête. J'avais rien en tête. Juste du chagrin. Et une putain de colère.

Et au bout d'un moment, j'suis arrivée. Emaciée, épuisée, égarée, mais arrivée. Et j'ai trouvé ma nouvelle famille.

        J'ai pas pu. Pas après ce qu'Akheela m'avait fait promettre. C'était pas moi. Et elle avait raison. J'étais une teigne. Un voyou. Une délinquante. Un rejet de la société. Mais j'étais pas un assassin. J'étais pas une tueuse.

Quand il a fallu, j'ai menacé. Je me suis défendue. Mais j'ai pas porté le coup fatal. Je pouvais pas. Le faire, c'aurait été me perdre. C'aurait été perdre ce qui me reste d'Akheela. Et ça, j'peux pas. J'préfère encore crever que ça. Ma promesse, je la tiens. Surtout une promesse faite à ma femme. Une dernière volonté...


               

               

▪▪ Mercy ▪▪ 22 ans ▪▪ 12 ▪▪ Sur forumactif.fr ▪▪ Le contexte et le nombre de membres ▪▪ Rien de particulier ▪▪ J'espère que ma petite C.D vous plaira :D▪▪
       

                © nowgamer

               Quand t'es hors du système, une gosse qu'on passe de famille d'accueil en famille d'accueil, y a deux voies qui s'offrent à toi. A l'époque, j'ai choisi la plus facile. Mais c'était pas non plus une sinécure. Nope. Vraiment pas.

Tu te bats pour intégrer le système, ce beau p'tit cercle si exclusif, ou tu te bats contre le système. Parce qu'il t'a rejeté, depuis le début. Parce que t'as jamais eu la même chance que tous ces tocards nés avec une cuillère en argent dans la bouche. Je leur aurais fait avaler, cette saloperie de cuillère...

Je me suis battue contre le système, dès le début. J'avais rien à quoi m'accrocher. J'pouvais même pas me dire que, au moins, ma mère avait essayé de m'aimer. Que j'étais venue au monde parce que quelqu'un voulait de moi. Nan. J'pense pas que ma mère ait réalisé qu'elle était enceinte jusqu'à ce qu'elle accouche, m'voyez ?

Elle était addict. Aux dernières nouvelles, c'était toujours le cas. 'Fin, j'pense qu'elle est morte, maintenant. Ou elle doit servir d'esclave sexuelle ou j'sais pas quoi à un type qui la protège et lui fournit sa came. Ce monde est un tel bordel...

Elle avait vendu mes fringues, ma bouffe, le peu de jouets que j'avais pour se fournir. J'crois qu'un des types qu'elle se tapait a fini par avoir une conscience et a signalé tout ça. Si ça se trouve, c'était mon père. A l'époque, quand j'étais cette gamine jetée de famille en famille, je l'aurais jamais remercié. Je lui aurais craché à la figure. Aujourd'hui, c'est pas pareil.

Y a trop de gamins qui sont hors du système et pas assez de gens bien pour s'en occuper. Forcément, après, on recrute des connards. Des ordures. Des types qui font ça juste pour le fric. Tout le monde s'en fout. Nous, ces gamins, on est mal-aimés. Ils veulent nous rendre invisibles. C'est plus simple de dissimuler la merde sous le tapis, vous voyez ?

Quelque part, j'ai eu du bol. J'veux dire, les familles dans lesquelles j'ai été, ils nous faisaient bosser au black, ils nous faisaient revendre de la came ou quoi... Mais y avait des trucs pires qui se passaient, surtout pour les gamines différentes comme moi, celles qui détestent être touchées, qui crisent, qui ont pas la tête bien en place...

Ils auraient pu m'faire vendre mon corps. Ils auraient pu m'attacher à un lit. J'ai entendu dire qu'un gosse est mort comme ça. Y avait eu un incendie et il pouvait pas se détacher seul. Personne est venu l'récupérer. Personne. Tout le monde s'en tapait, du p'tit gamin taré que sa propre mère a abandonné... Tout le monde s'en fichait.

Du coup, l'éducation, c'était compliqué. T'es pas accompagnée. Les profs te regardent comme si t'étais un déchet. Ils croient pas en toi. Personne croit en toi. T'es virée, ils te foutent ailleurs. D'établissement en établissement, comme une bombe qu'on s'passerait en craignant qu'elle explose trop fort. Jusqu'à ce que t'aies l'âge d'abandonner. Et là, j'ai tout lâché. A quoi ça servait ? J'avais le niveau d'une gamine de huit ans. Lire, écrire, compter. Ca s'arrêtait là.

Dans ma tête, c'était l'embrouille, le chaos perpétuel. Et la drogue n'a rien arrangé. J'sais pas pourquoi j'ai commencé. On n'arrivait pas à vendre. J'avais deux-trois sous. J'ai racheté notre propre came et je me suis piquée. Et je me suis sentie... libre. Je volais. Je nageais dans les profondeurs les plus obscures. Tout était si coloré. Si beau. Si doux. Un paradis sensoriel, alors que le monde avait toujours été une putain d'agression pour mon corps trop réceptif, mes yeux trop délicats, mon odorat si sensible... C'était parfait. C'était génial.

Ceux qui nous gardaient s'en foutaient qu'on consomme, tant qu'on payait pour. Je piquais de l'argent, je volais des trucs par-ci par-là que je revendais... Je me refusais juste à racketter les gamins. J'pouvais pas. C'était... C'était lâche. C'était pas cool. C'était pas moi.

Dans les familles d'accueil où j'ai créché, j'ai toujours joué le rôle de la "grande soeur". Celle qui prend les coups pour les autres. Celle qui couvre ses frangins/frangines d'infortune. Celle qui se sacrifie perpétuellement pour l'autre. Jamais trop compris pourquoi. C'était comme une... pulsion. Une impulsion. J'pouvais pas laisser un gosse se faire tabasser, une fillette se faire tripoter... C'était dégueulasse. C'était injuste.

Ils m'écoutaient. Ils me suivaient. Je mettais de l'ordre dans tout ça. J'avais besoin de ça. Le chaos m'angoissait et toute mon existence était un putain de chaos. J'voulais cette constante. Savoir que j'avais le contrôle. Que j'avais de l'emprise sur quelque chose. Mes frères et mes soeurs, qui qu'ils aient pu être. Ils représentaient ça. Mon contrôle. Ma stabilité.

J'avais seize ans quand ma vie a définitivement pris un autre tour. Ils avaient arrêté les types qui tenaient notre foyer, notre famille d'accueil. Leur trafic prenait trop d'ampleur. La discrétion, c'était pas leur fort. Alors, on a tous été replacés. J'avais l'habitude. Mais c'que je savais pas, c'est que j'allais trouver une vraie famille d'accueil, comme dans les films. Et l'amour de ma vie... comme dans les films, là aussi.

Elle s'appelait Akheela. Elle était magnifique. Mais plus que ça, elle était brillante et elle avait une volonté de fer. Elle voulait s'en sortir. Et rien ne saurait l'arrêter, pas même les circonstances de sa naissance. Elle a eu beaucoup de mal à m'en parler. Et j'en ai jamais su grand-chose. Mais j'sais qu'elle a été violée. Battue. Traitée comme de la merde, une bonne partie de son enfance.

Mais elle voulait rentrer dans le cercle. Elle avait choisi la voie la plus difficile, aidée par ce couple si gentil qui jouait les familles d'accueil. Ce couple qui m'avait pris sous son aile, me supportait, me consolait quand les cauchemars et les crises m'assaillaient... Ce couple qui m'avait replongé dans l'éducation, alors que je venais tout juste d'en sortir complètement...

J'avais jamais connu ça. C'était... Ca paraissait irréaliste. J'avais peur que ça disparaisse. J'avais besoin de conserver des repères. Dans la cage aux lions, j'étais chez moi. Dans ce refuge-là, j'étais paumée. J'avais continué à me droguer. Akheela a fini par noter les marques sur mes bras, mon égarement qui était différent de mes crises habituelles, mon état...

Elle était décidée à me sauver. A l'instant où elle avait posé les yeux sur moi. Qu'une telle fille prenne la peine de descendre de son piédestal de grandeur pour ma petite personne, c'était... c'était juste... Merde, j'ai pas les mots. J'pouvais pas la décevoir. J'pouvais pas la laisser tomber.

Elle tenait mes cheveux quand je vomissais mes tripes. Elle ne flanchissait pas quand je hurlais, menaçais, frappais pour qu'on me donne ma came. Elle me consolait. Elle me soutenait. Elle était là. Et, grâce à Akheela, j'ai tenu. Je me suis sortie de ça. J'étais clean. Suffisamment pour réaliser que je l'aimais à la folie.

J'aurais tout fait pour elle. J'étais pas le genre poète ou romancière, alors je lui ai juste dit que je l'aimais et je l'ai embrassée. Pas comme ces pervers avec mes frangins/frangines. C'était doux, c'était délicat, c'était passionné, comme dans les films. Et elle y a répondu. Je crois qu'elle attendait ça. Qu'elle voulait que je sois maîtresse de mes actes avant d'envisager quoi que ce soit. Akheela, elle était correcte. Plus que correcte.

Les années ont passé. On a eu dix-huit ans. On a été jetées hors de ce non-système dont on faisait partie. Tu t'intègres ? Tant mieux. Tu peux pas ? Tant pis. T'as qu'à vivre dans les rues. Y en a plein comme toi...

Heureusement, notre dernière famille d'accueil nous a aidé. Ils nous ont trouvé des petits boulots, un studio naze. Akheela, elle, elle rêvait du Canada. Son père était né là-bas, qu'elle m'avait dit. Son père sympa, celui qu'était mort, pas le connard qui était venu après.... Un pays de bisounours sympas, ça m'allait bien. Ce rêve, il me convenait.

On a bossé, on a trimé et on a eu l'argent. Akheela, elle avait plus de bagages que moi. Elle avait un poste de secrétaire qui l'attendait dans un hôpital, à Toronto. Moi, j'savais pas trop ce que je voulais. J'savais juste que j'aimais bien les voitures, les motos, tout ce qui avait un moteur et une mécanique bien huilée. Les caisses, c'est logique. C'est facile à comprendre. Chaque pièce a sa place et sa fonction. Point barre. Rien de sophistiqué. Rien de subtil.

Akheela m'a suggéré de suivre une formation accélérée pour devenir mécano, un truc cher, mais qu'elle avait accepté de financer avec joie, pour moi. J'ai bossé plus que jamais. C'était la galère de rester concentrée, mais cette fois, j'en avais vraiment envie. Et j'ai eu le diplôme et le boulot. Avec tout ça en poche et notre vie sur les rails, j'ai fini par demander Akheela en mariage. C'était beau, putain... Tellement beau...

La vie, c'était le pied, une routine qui  me plaisait. 'Fin, les crises étaient toujours là. Généralement, je les contenais jusqu'à ce que je sois dans l'appart. Mais y a eu cette fois où j'ai pas pu. Le vacarme du garage, toutes ces personnes qui s'adressaient à moi sans cesse, les odeurs, le manque de sommeil... J'ai hurlé. J'ai frappé. Je me suis frappée. Je me suis débattue. Et j'ai été internée. Pour la première fois de ma vie.

Akheela ne m'a pas lâchée. Elle a commencé à s'organiser pour que j'ai un diagnostic, un truc qui me permette d'être soignée ou de recevoir de l'aide, au moins. J'suis sortie au bout de 3 semaines. J'ai reçu mon diagnostic près de six mois plus tard. Asperger. Un drôle de nom, pour un truc qui expliquait bien des choses...

La thérapie, ça m'aidait. Akheela avait choisi la meilleure. Elle me forçait pas à regarder les gens dans les yeux, elle cherchait pas à me fondre dans le système. Juste à gérer mieux tout ce fatras dans mon crâne et dans mon coeur. A exprimer moins violemment mes émotions et mes frustrations. Une putain d'aide que j'aurais dû avoir des années auparavant...

On était heureuses. On était sacrément heureuses et on commençait à penser à fonder une famille, le plus grand "fuck" qu'on aurait pu faire à ce système qui nous avait tant détestées. Ouais, mais voilà... Le monde a changé de face. Et notre existence avec.

Au début, j'pouvais pas y croire. C'était débile. C'était improbable. Mais Akheela, elle, elle était l'hôpital. Elle les voyait défiler. Elle assistait à tout ça. J'pouvais que la croire. On a préparés des réserves, des armes, ce qu'on pouvait avec nos moyens. On était flippées. Et on savait que ça allait déraper.

Ca n'a pas manqué. Le monde a sombré dans le chaos. J'pouvais plus le supporter, ce putain de chaos, alors que ma vie avait enfin un sens, de l'ordre... Mais j'avais pas le choix. Akheela et moi, on est rentrées en mode survie, barricadées dans notre appart, au sommet de l'immeuble.

Les provisions ont commencé à manquer. Les rues étaient remplies de zombies. Mais c'était pas le pire. Le pire, c'était les gens. On devait les faire fuir. On n'avait pas assez pour nous. J'savais faire peur. J'savais jouer les "dingues incontrôlables" pour leur flanquer la trouille et qu'ils se taillent. On pouvait faire preuve de force si besoin. On savait ce que c'était de se défendre. On l'avait toujours fait.

Mais quand cette famille est arrivée, on n'a pas pu. Ils étaient désespérés, épuisés, sans espoir... Si on s'tirait, Akheela et moi, ils avaient une chance de s'en sortir, cette mère et ses gosses... Alors, on a pris quelques trucs et on est parties. Droit dans le danger.

J'étais les muscles et Akheela le cerveau. Malheureusement, là, notre association habituelle n'était pas suffisante. Akheela a été mordue juste avant qu'on quitte la ville. On savait ce que ça voulait dire. On savait très bien. Merde...

On s'est réfugiées dans un squat abandonné, trop dangereux et exposé pour servir de base permanente. Et on a vécu ses derniers moments ensemble. Je retenais mes larmes. J'voulais pas qu'elle ait ça de moi comme dernière image. Je voulais qu'elle parte avec tout mon amour, mes sourires, tout. J'ai tenu le coup. Et elle aussi, jusqu'au bout.

On s'est embrassées. On a discuté, beaucoup. Et j'ai fait des promesses, des tas de promesses. J'allais continuer à vivre. J'deviendrais pas comme ces monstres, ces humains qui en butent d'autres parce que ce monde le leur permet. J'avancerais. Je trouverais ma place quelque part et... et une autre personne à aimer autant...

Quand on est arrivées au dernier stade, juste avant qu'elle se transforme, je l'ai butée. Je l'ai butée et je suis partie. Fallait que je survive. Pour ça, je devais pas rester en ville. J'devais me barrer. J'ai trouvé une voiture que j'ai réussi à faire démarrer. Et je me suis tirée.

Elle a pas tenu longtemps. Pareil que le vélo abandonné que j'ai trouvé. Alors, j'ai marché. Marché. Marché. La faim et la soif me tenaillaient. Un mois à errer. Sans savoir où aller. J'étais juste sûre d'une chose : je devais survivre, quoi qu'il arrive. J'bouffais ce que je trouvais, sans hésiter. Insectes, vers, feuilles et autres. Du gibier, mais que j'ai réussi à choper qu'une seule fois...

J'ai fini par arriver aux Trois-Rivières. Et j'ai trouvé ma famille. Les protecteurs. On venait tous de plein d'endroits différents et nos histoires ne se ressemblaient pas. Certains d'entre nous étaient cassés par la vie. D'autres étaient toujours innocents. Une innocence qu'il fallait préserver coûte que coûte...

On n'était pas de mauvais bougres. On survivait. Et on aidait, comme on pouvait. Une manière de garder notre humanité... De nous dire : "On vaut mieux que ces putains de zombies", je crois...


Je les ai pas quittés. Ils m'ont sauvée. J'étais à moitié morte quand je suis tombée sur eux. J'aurais rompu ma promesse à Akheela s'ils ne m'avaient pas secourue. Toute une existence serait insuffisante pour les en remercier encore. Je les aime, putain. Je les aime.

               

● Points de vie total : 23

● Niveau de compétence Fouille : 0/5
 
● Niveau de compétence Défense physique : 1/5  

● Niveau de compétence Tir avec Arme à feu : 0/5

● Niveau de compétence soin : 0/5

● Niveau de compétence Arme Blanche : 0/5

● Niveau de compétence Esquive : 0/0

Te voilà validé sur FOM. Je me présente, je m’appelle pas Henri, je voudrais quand même bien réussir ma vie mais surtout… Être détesté !  Vous allez le comprendre, je suis impitoyable mouhahahahahahahaha *ou pas* Arhem, donc dans mon immense bonté, j’ai décidé d’être votre guide  enfin c’est que, surtout, j’ai pas eu trop le choix ! On m’a forcé ! Si si je vous jure. Tous les liens ci-dessous sont à visiter Obligatoirement (oui avec un O majuscule en plein milieu de phrase ! C’est vraiment super important de le faire afin de pouvoir bénéficier de toutes les dimensions proposées par et sur le forum. ) On compte sur vous ! Yes YOU CAN ! !