J’étais exténué. Cette journée m’avait complétement vidé de mes forces, de toute mon énergie. La peur, le froid, l’adrénaline, tout ça m’avait mis les batteries à plat. Ca et ma blessure, bien sûr. J’avais pris une balle dans l’épaule et ça avait pas mal saigné. Blessure relativement légère ; aucune artère majeure n’avait été sectionnée, mais ça me faisait un mal de chien et Chloé, en me retirant la balle, en avait bien chié. En plus de ça, elle l’avait fait en vrac. Elle avait vu de loin Anna s’effondrer après la rafale qui l’avait cueillie à découvert, au moment où je m’étais moi-même effondré, comme abattu par un coup de masse. Elle avait eu très peur pour nous. Et elle craignait encore pour Anna, qui était certes vivante, mais tout juste. Je ne savais même pas si elle passerait la nuit. Ou si elle n’aurait pas de séquelles à long terme. Je n’en savais rien. La perte de sang m’avait fait un peu « dormir » à la fin du trajet, mais tout le monde était trop inquiet pour Anna, pour la stabiliser, pour s’en être inquiété. Sitôt arrivés, j’avais chargé Eva d’organiser les tours de garde de notre petit groupe pour être tranquilles pour la nuit, comme on avait l’affirmation, à nouveau, du danger d’autres survivants autour de nous. Moi, j’avais accompagné les autres jusqu’au cottage d’Anna, de sorte à contrôler que ses blessures étaient bien nettoyées et j’avais regardé Pelleas et Chloé s’affairer pour la « colmater » autant que possible. Ce n’était pas une mince affaire, ces connards l’avaient vraiment bousillé. Je m’étais éloigné, un peu après, car j’étais bien conscient de l’inutilité de ma présence. Je m’étais moi-même occupé de mon bras, isolé dans la cabane de Laila et de Chloé que je savais avec Anna, et j’avais pansé la blessure après l’avoir nettoyée avec le fond d’alcool de pharmacie qu’il me restait. L’expérience avait été aussi désagréable que douloureuse, mais ça m’avait assez engourdi le bras pour qu’il reste immobile le temps que je garrote efficacement le tout.


Je rentrais finalement, après être repassé une dernière fois au chevet d’Anna, blanche comme un linge, me demandant si demain elle serait encore parmi nous. Ou si demain, le groupe nous chassera, avec Chloé, pour la décision que j’avais prise aujourd’hui. Je me sentais horriblement las et affaibli par toutes ces épreuves du jour. Je poussais la porte sans conviction, ayant plus envie de mourir tout habillé sur le lit pour voir de quoi demain serait fait que pour autre chose. Lorsque j’entrais, il faisait nuit et le cabanon n’était bercé que de la lumière du feu d’où une odeur appétissante s’élevait. Ce qui semblait être du poisson rôtissait sur le feu… Et une silhouette était affalée sur le petit lit. Eva. Sans doute aussi fatiguée que moi. J’étais trop gênée pour m’allonger près d’elle ; c’était toujours un peu délicat depuis ce qu’il lui était arrivé et je voyais bien la gêne, ou plutôt le malaise, et je n’avais pas envie de provoquer une quelconque réaction de sa part. Je grimaçais en m’asseyant sur le vieux tapis devant le feu, prenant un peu le chaud, pas très bien maintenant que j’étais assis, d’ailleurs. Je devais me reposer, avec tout ce sang perdu. Je fermais les yeux quelques minutes, mais fus réveillé par un craquement de la bûche dans l’âtre. Eva bougea aussi, et je me saisissais avec précaution des piques où le poisson cuisait.


| Merci d’avoir préparé ça. Ca me fera du bien, et à toi aussi, d’ailleurs. On n’a rien avalé aujourd’hui. Marrant… | commençais-je sans humour | Maintenant qu’on a des stocks de bouffe, on a tellement perdu l’habitude de faire de vrais repas qu’on en saute certains sans même s’en rendre compte. |


Je me tourne vers elle, grimaçant en tenant mon épaule.


| Ca va, tu as pu te reposer un peu ? |

Mes yeux me piquaient, un peu comme quand j’étais gosse et que j’essayais de finir mon livre au bout de la nuit, ou plus tard, quand j’étais flic et en planque devant des endroits qu’on devait surveiller pour cause de trafics, de risques divers. J’étais au bout du rouleau et nerveusement, la journée avait été juste horrible, vous pouvez me croire. J’allais dormir comme une grosse merde, d’un sommeil troublé par les cauchemars, par les références à ma décision d’aujourd’hui, par les références à ce qu’il était arrivé à Anna. J’avais envie et besoin de dormir, tout comme je craignais le moment où je trouverais le sommeil. Eva se lève et je ne sais pas vraiment si je dois ou si je peux trouver du réconfort à ses côtés. Il y a quelques semaines, elle ressortait d’une assez longue captivité, à poil dans une cellule bétonnée, où elle s’était fait violée à la chaîne par une bande d’enculés qui aujourd’hui, voulait notre peau à tous. Elle était ressortie de là totalement en vrac. C’était bizarre parce qu’en la voyant, on n’avait pas l’impression qu’elle avait changé. Elle parlait comme avant. Peut être un peu moins. Elle était toujours aussi pro… mais d’un autre côté, on sentait que tout avait changé, et que rien ne serait plus jamais comme avant. La jeune femme s’empare de son bout de poisson et j’ai un vague sourire en la voyant. Elle me demande comment va Anna. Je soupire.


| Elle va mal. Elle a été nettoyée à fond, mais elle a deux de ses trois blessures qui sont vraiment vilaines. Elle a perdu beaucoup de sang. Chloé et Wilkins font ce qu’ils peuvent. On verra bien, mais je suis pas super confiant. |


Et c’était ma faute. Est-ce que ça n’aurait pas été pire si je n’avais pas tiré le premier ? On ne le saura jamais. Mais je ne regrettais pas. Même si Anna devait mourir. Chloé était entière, moi aussi, et Eva aussi. C’était tout ce qui comptait. Les autres… Je m’en fichais pas, mais au milieu de tout cet apocalypse morbide, ça ne revêtait pas la même importance. Eva revient avec un torchon humide et une assiette, et machinalement je m’empare du premier, frottant un peu le sang et la boue séchés sur mes mains avant de commencer à prendre le bout de poisson avec mes doigts et d’en croquer un bout.


| Merci, ça fait du bien. |


Je n’avais pas d’appétit, mais ça faisait du bien par où ça passait, et je ressentais la fin même si j’avais pas trop envie de me baffrer après une journée comme celle-ci. Entre deux bouchées, je maugrée.


| T’en fais pas, je m’en suis occupé. |


Pis il faisait sans doute encore trop froid pour que la plaie risque quoi que ce soit, et en plus on avait encore des médocs. Anna allait engloutir, si elle survivait à la nuit, une bonne dose de notre stock mais ça irait mieux par la suite. Je relève le regard vers elle.


| Dis pas de bêtises, on sera pas bannis ; ils oseront pas nous foutre carrément dehors. Mais si on est considéré comme une menace, je ferais mes bagages ; je veux pas mettre en danger ma fille avec des gens qui n’auraient pas confiance en nous. On prendra notre part et on s’en ira. Et toi aussi, tu dois manger. Ton pantalon va finir par plus tenir même avec une ceinture, et on va avoir besoin de forces vu ce qu’on doit affronter, maintenant. |


Ces autres survivants, nombreux, bien armés, bien équipés. Ces enculés d’ « autres ».

Plus je reste là, assis, au repos, et plus mon corps me semble fourbu, meurtri, raide. J’ai l’impression d’avoir atteint la cinquantaine, voire la soixantaine, et de n’être plus de première fraîcheur. Cela renforce encore un peu plus le sentiment de lassitude qui m’étreint le cœur. Bon. Essayons de tenir encore un peu, le temps de manger. Le poisson frais est suffisamment rare pour être bête au point de ne pas en profiter. L’instinct de survie, qui s’appuie beaucoup sur les réactions physiologiques, est maître. Et là, j’ai méga faim. Ok, voir du sang, tuer un homme et être peut être responsable de la mort de quelqu’un d’autre m’a abattu et m’a littéralement cuit, émotionnellement parlant, mais je dois tenir. Pas pour moi. Pour Chloé. Pour Eva aussi. Parce que je sais bien qu’elles aussi en ont tellement bavé, que si je ne suis pas fort et solide pour elles, elles se laisseraient aller peut être même au point d’abandonner. Je fronce les sourcils, surpris, quand elle m’appelle « homme ». Je sens de l’ironie là derrière. Mais je suis gêné. On n’a plus aucune intimité, même verbale, depuis que nous avons été séparés il y a plusieurs mois, et vues les circonstances de nos retrouvailles nous n’avons rien retrouvé par la suite. Je comprends alors qu’elle essaie de détendre l’atmosphère. Au moins, elle mange.


| Tant mieux alors, je voudrais pas que tu tombes d’inanition… Faut profiter qu’on ait de quoi se mettre sous la dent, même si je me souviens pas de poisson dans nos réserves. Alors, bien joué « femme ». |


J’essayais, malgré mon ton peu assuré, de rejoindre sa « plaisanterie », pour essayer, peut être, de me raccrocher un peu à ce que nous partagions auparavant, cette forme de complicité et de compréhension qui nous avaient rapprochés du temps où Juliette était encore ma compagne. Elle me demande alors de retirer mes fringues pour qu’elle s’en occupe. Je la regarde. Sérieusement ? Je n’ai plus été déshabillé franchement devant elle depuis des lustres ; j’ai bien vu dans son regard la fébrilité, la souffrance même, de ce qu’elle revivait. Mais je sais qu’elle est déterminée, et même si intérieurement, elle ressent encore cette peur, cette appréhension, elle n’en montre rien.


| Ok, ok, je vais le faire. Mais je suis pas sûr que ça soit très beau, là-dessous. |


Un impact par balle, surtout mal « réparé », c’est dégueu. La peau est toute déchirée et on voit plein de bouts de tissus humains dans et autour des lèvres de la plaie. Voilà qu’elle revient vers moi avec ce que je renifle comme étant de la vodka, alors que je n’ai pas encore eu le temps de me dessaper. J’engloutis le verre et grogne en fermant les yeux. C’est douloureux, quand on a totalement perdu l’habitude de boire. J’encaisse et je sens sa main sur le col de ma veste. Elle me demande alors, d’une voix plus douce, de la laisser s’occuper de moi. Je la jauge un moment, regardant dans le fond de ses yeux. J’y vois une inquiétude, bien réelle. J’hésite. Elle vient mordre un bout de poisson et j’y vois… Une manœuvre. Pour me détendre. Pour se rapprocher. Ca a quelque chose de sexuel, je dirais. Mais venant d’elle. Avec moi. Maintenant… Je ne sais trop quoi en penser et je suis maml à l’aise, j’ai peur de mal interpréter, peur d’aller trop loin et de la remettre sur la défensive, peur de la voir s’éloigner à nouveau. Je soupire, succombant facilement à sa demande.


| D’accord. Je te laisse faire. Attends une seconde. |


Je me relève et commence à retirer ma veste. Ca c’est facile. Mais le reste…


| Tu peux m’aider à retirer le pull et le t-shirt ? Avec mon épaule je vais en chier. |

Bon, en vrai, je n’étais pas super chaud pour qu’elle me voie tout nu. Ce n’était pas une question de pudeur ; Eva et moi avions déjà couché ensemble quelques mois plus tôt. Pas beaucoup de fois, mais suffisamment pour ne pas ressentir la moindre gêne, la moindre retenue. Mais les choses avaient changé. Et je ne voulais pas forcément qu’elle voie ma blessure. C’était moche, une blessure. Et on prend les choses blessées en pitié. C’est toujours comme ça, regardez le nombre de flics ou de pompiers qui se maquent avec des personnes qu’ils ont sauvées, ou aidées. Y’en a des tonnes. Enfin, avait. Plus maintenant j’imagine. La jeune femme se rapproche et regarde le vêtement. Il y a toujours ce petit quelque chose que je n’arrive pas à identifier dans ses yeux. La voilà qui pose sa main sur moi. Ma respiration se bloque quelques secondes, avant que je me laisse aller. Elle m’aide, et ne s’attarde sur rien d’autre que moi. Je la laisse faire. Je grimace quand je dois bouger, parce que c’est super chaud d’éviter de bouger mon épaule, parce que directement reliée à mon buste, c’est emmerdant pour retirer mes fringues du haut.


Eva finit par découper le tissu. J’essaie de placer un trait d’humour, y croyant à moitié. L’ironie m’a toujours permis de désamorcer les situations qui étaient les plus difficiles pour moi. Je ne vois aucune raison de changer ces habitudes-là aujourd’hui.


| Putain merde, mon pull préféré, tricoté par ma grand-mère. Je vais pleurer, là. |


En vrai, je n’en étais pas loin à cause de la douleur sourde. J’étais sûr que la balle n’avait pas brisé mes os, mais mon articulation me faisait un mal de chien. Faut dire qu’une balle ça fait des dégâts tout autour de la zone d’impact. Finalement, le plus grave n’était pas le « trou » en lui-même, mais tout ce qu’il y avait autour et peut être, les saloperies dans le sang. Eva me dit de ne pas bouger et je la sens plus fébrile. Je retiens ma respiration, en même temps ça me fait un peu moins mal. Je la laisse faire, et elle découpe le tout. Finalement, je retrouve son regard. Et j’ai envie de m’y perdre. De l’embrasser. Mais je ne le fais pas, par retenue, par prudence. Je ne la brusquerais jamais. Elle rompt le silence qui s’installe, alors que je suis torse nu. Sale de la gadoue de la journée, la peau mouchetée de sang. Je n’ai pas la sensation de sentir mauvais, mais sans doute que si. Quand on vit dans sa propre crasse, on en oublie les menus détails. Et ce qu’elle me dit me fend le cœur. Je pose ma main sur sa joue, je plonge mon regard dans le sien. Si peu confiant. Si triste, et si dévasté.


| N-non tu ne me dégoûtes pas ! Jamais ! Je veux juste pas te brusquer… Tu sais, enfin… Ca a été un sacré traumatisme. Et j’ai vu ce que ça te faisait si j’approchais, si j’essayais… C’est trop tôt. C’est pas le moment non plus. C’est horrible, ce qui t’es arrivé. Mais t’en es en rien fautive. Et ça n’a pas changé ma vision de toi. T’es un putain de guerrier, Eva, t’as survécu à tout, et même à ça, maintenant. Je… je veux juste pas te brusquer, tu vois ? Je suis là avec toi, après tout, et c’est tout ce qui compte, non ? |


J’ai mal à la tête et je suis fébrile, je me retiens de claquer des dents. Je me sens vraiment en vrac, putain. Et je me sens trop mal pour elle. Je n’ai pas été à la hauteur, ni pour elle, ni pour toutes celles qui avaient précédé.

Je sens que ma main sur sa joue ne la laisse pas indifférente. Ce contact masculin ne la dégoûte pas, ne la révulse pas. J’y vois dans la tension qui l’habitude le soulagement du contact, de la proximité, le désir de s’abandonner peut-être. De pleurer, aussi. Mais je ne pensais pas qu’elle le ferait. Ce n’était pas le genre d’Eva. On avait tous nos limites, et elle pouvait craquer. Mais elle me surprendrait en le faisant maintenant. A un autre moment, pourquoi pas. Mais pas maintenant. Elle ressentait trop de choses pour se laisser aller simplement à la douleur, aussi terrible et iridescente soit-elle. Je la sens en tous cas bouleversée. Comme à chaque fois que nous sommes proches, depuis son retour. Parfois, je pense un peu cruellement qu’elle n’aurait peut être pas dû s’en sortir. Non. Ce n’était pas de la cruauté. Mais plutôt de l’empathie. A sa place, je n’aurais sans doute pas voulu m’en sortir. C’était tellement plus simple d’abandonner. Si jen’avais pas eu Chloé avec moi, je l’aurais fait depuis longtemps. Plus simple, plus facile, plus rapide. J’appuierais mon flingue contre ma tempe et presserais la détente. Bang. Et voilà. Fini. Et la voilà qui m’avoue qu’elle a eu peur pour moi, peur de me perdre. Elle aussi m’a vu tomber, comme Chloé. De là où elles étaient, ça aurait pu tout aussi bien vouloir dire. Elle me dit qu’elle veut essayer. Je comprends qu’elle a pris conscience qu’elle pouvait me perdre, vraiment me perdre. Je la sens bouleversée. Ca me touche. Ca m’achève à mon tour.


| Chhhhhht, ça va. Je suis là. C’est superficiel, c’est promis. Moi aussi, je veux essayer. Je veux t’aider à aller mieux, aussi. On est plus fort tous ensemble que tout seul, pas vrai ? Je suis là, et je compte pas t’abandonner. D’accord ? |


Elle grimace en voyant ma blessure, me dit de ne pas lui en vouloir….


Et je me réveille. Je suis par terre. Le tapis. J’ai toujours mal à la tête. Mal à l’épaule. Dénudée, mais quelque chose… Merde, j’ai quelque chose dans la plaie. Je cligne plusieurs fois des yeux, et vois Eva au dessus de moi.


| Ah putain. J’ai encore tourné de l’œil ? Je t’ai pas fait mal en me ramassant ? Saloperie, j’en ai marre de tomber dans les vapes ! |


Et pis maintenant j’avais mal au dos en plus du reste.

Eva me regarde bizarrement quand je la regarde et que je l’interroge sur ma perte de conscience. Bah quoi ? J’ai dit une connerie ? Du diable si j’y comprends quelque chose, elle me regarde comme si elle ne comprenait pas ce que je disais. Je la vois prendre le torchon et s’essuyer ses mains cendreuses avec. J’écarquille les yeux quand elle me dit qu’elle m’a endormi. Hein ? Elle est sérieuse, là ? Je suis trop mal en point pour péter une durite mais quand même, c’est un peu un coup en traître ça. Elle m’a même pas prévenu quoi, en plus ! j’aurais pu éviter de tomber. Je grogne dans ma barbe, de bien mauvaise volonté maintenant que j’apprenais qu’elle était capable de ce genre de truc de ninja, avec ces trucs de points de pression et tout ça. On nous avait appris à le faire, dans la police. Mais on nous avait aussi déconseillé de l’utiliser, après toutes ces sales affaires de « maltraitance policière ». Mieux valait rien faire que faire une connerie pour les statistiques du ministère. Et probablement aussi pour les finances publiques. Bref. Je suis de mauvais poil, maintenant, vexé de n’avoir rien vu venir et franchement fatigué de cette journée qui n’en finissait jamais ; on m’endormait pour me soigner maintenant, comme si je n’avais pas assez perdu connaissance pour au moins le reste de la semaine !


| Ouais ben c’est le moins que tu puisses faire quand même hein, c’est quand même à cause de toi que je me suis pété la gueule du coup. T’aurais pu me demander mon avis quand même. |


Je la sermonnais, mais sans pour autant être mauvais ; je reconnaissais que ça avait sans doute facilité les choses. Mais quand même. Je râlais pour le principe. Pas question d’aborder les choses de la même manière pour la suite des opérations, hein ! Cela dit, je n’avais rien contre la position qu’elle prenait. Et encore moins contre le baiser qu’elle initia juste après, qui m’estomaqua suffisamment pour que je sois si surpris que je n’eus même pas le temps de réaliser et de répondre que c’était déjà fini. Et voilà qu’elle me lance ce regard, si près… Le genre de regard qui vous fait tout oublier, surtout quand vous avez déjà la migraine, que vous avez perdu pas mal de sang dans la journée, que vous vous êtes fait tirer dessus, que les gens que vous connaissez ont réchappé de peu à la mort, et que vous en avez simplement marre de la survie. J’ai le cerveau figé, et je bugue. J’ai peut être besoin, vraiment besoin, d’aller me coucher. Ou d’un câlin. Ou les deux. Laissez moi mourir, maintenant. Et là, Eva se lâche et me dit qu’elle a très mal vécu les dangers du jour. Qu’elle tient à moi et à Chloé. Elle ne trouve même plus ses mots. Je suis estomaqué. Tant de distance entre nous. Tout ça réglé en un instant avec une peur panique de perdre l’autre et un peu de temps ensemble.


Et là, elle me dit que je pue. C’est tellement con que j’éclate de rire.


| Alors là, putain tu me tues. Tu me dis que tu tiens à moi et dans la seconde d’après que je refoule le fennec. Mais t’es pas beaucoup mieux, fillette, hein. Moi j’ai rien contre les chiennes mais si je dois me débarbouiller, tu vas ptet en faire autant hein, je suis pas tout seul à avoir misé ma mie aujourd’hui, hein ! |


Je prends sa main et au prix d’un effort surhumain, me hisse sur mes pieds. Et l’embrasse à nouveau. De manière un peu plus vive et relevée.


| Hors de question que j’entre dans un baquet d’eau glaciale de la rivière, tu vas devoir me passer le gant de toilette, et ce sera bien fait pour toi. Tu m’as assommé, tu m’as foutu par terre et en plus, tu me dis que je pue. Nan mais je rêve. Et puis je me les pèle, maintenant que je suis à moitié à poil. | lançais-je, plein d’ironie, pour essayer de plaisanter un peu et de revoir son sourire, si longtemps enfui.

Eva gagne en confiance. Je le sens, à chaque fois que ses mouvements s’élancent dans ma direction, pas encore tout à fait libérée, mais plus autant contrainte pour autant. Je savais que pour elle c’était compliqué, et ça l’était au moins autant pour moi. Je n’avais plus l’habitude de ce genre de proximité ; je n’avais pas non plus l’habitude de ce genre de relation ; je n’en avais plus l’habitude en tous cas. Cela faisait combien de temps qu’on était séparé ? Longtemps. Et avant ça, on n’avait jamais vraiment eu le temps de partager une véritable intimité. Je savais bien que les choses ne s’y prêtaient pas, nous avions avancé vers une drôle de relation, un peu hybride, pas vraiment saine, mais importante malgré tout. Nous n’avions eu que peu de contacts physiques dans l’intervalle, et en tous cas, aucun qui ne fut sexuel. Notre relation ne s’était plus établie en ces termes après son retour. C’est comme quand quelqu’un est traumatisé par un accident de la route ; on essaie de ne plus mettre cette personne au volant pendant un moment. Et bien là, c’était pareil. Même si je m’étais aventuré dans une comparaison assez triviale.


Pourquoi je n’avais rien tenté ? Pour tellement de raisons. Le respect de son corps, la peur de la brusquer, de la bousculer psychologiquement, et de la pousser dans des retranchements qui la rendraient dangereuse aussi bien pour elle que pour les autres. En plus de ça, je n’avais pas voulu risquer de m’engouffrer tête baissée dans une relation qui pouvait être sans lendemain ; il était évident que nous risquions gros, personnellement, en nous impliquant dans une nouvelle relation. Moi, je ne pouvais pas me permettre que quoi que ce soit se mette en travers de ma route, de ma survie et de celle de ma fille. Eva, quant à elle, avait sans doute presque tout perdu… Sinon tout perdu tout court. On ne savait même pas s’il restait quoi que ce soit à sauver entre nous. Même si ces baisers laissaient à penser que si. Je me rends compte de ma gaffe trop tard, alors que je lui ai dit que je ne devrais pas être le seul à me laver. Pour avoir dormi avec elle, je savais que son corps était encore maculé de plusieurs traces, des marques terribles infligées par ses agresseurs, qui me donnaient autant envie de les tuer que de la venger, qui me foutaient en rogne autant qu’ils me désespéraient.


| Bon, d’accord, d’accord… Allez, on y va. |


Je me sens si faible, je n’ai pas envie de me battre, pas même vraiment pour nous. Je veux juste dormir, et ne plus entendre le cri d’Anna, ni de voir son corps moucheté de sang. L’horreur. J’en avais assez vu pour aujourd’hui. Je laisse Eva me dire qu’il faut manger et je m’efforce d’aller au bout de la petite et fragile carcasse de poisson, que j’avale, croustillant sous mes dents à chaque bouchée. Je mange tout, et qu’importe les arrêtes et le reste. Je termine mon repas alors qu’elle fait chauffer de l’eau. Elle finit par me passer une écharpe et je sens la chaleur de l’eau. Je la regarde se déshabiller, lentement. Abîmée, meurtrier, mais encore forte. Elle hésite, mais je sais que ce ne sera pas pour longtemps. Eva est une femme de décision. Je grimace en me penchant sur le côté pour me saisir du linge que je mouille, et que je passe sur son corps. Derrière son cou, sa nuque, ses clavicules.


| Tu vas devoir retirer le reste… Si tu veux bien. Promis, je serais un vrai gentleman. Je suis français moi madame. J’ai du savoir-vivre, même devant une femme à moitié toute nue. |

J’essaie de désamorcer les pièges potentiels dans notre conversation, d’arrondir les angles. Je sais bien que je ne peux pas tout éviter, pacifier à cent pour cent la discussion et le moindre de mes gestes, mais j’essaie de les rendre les plus neutres possibles pour ne brusquer en rien la jeune femme. Eva a déjà bien assez souffert ; inutile de brusquer encore plus les choses et de risquer de la mettre dans une position où elle revivrait son calvaire d’une manière ou d’une autre. Eva aussi semblait timide, plus réservée que la première fois, comme si elle anticipait elle-même ce qui pourrait se produire si nous étions trop rapides et pas assez précautionneux. Eva se rapproche de moi, à moitié dénudée, alors qu’elle tenait le linge mouillé en main. Quelle pauvreté que la nôtre, forcés dorénavant de faire notre toilette avec les moyens dérisoires qui étaient à notre disposition. Je n’enviais pas cette vie peut être plus authentique que nous menions aujourd’hui, car elle était infiniment trop axée sur la survie et la survie seule. Et voilà que ses paroles réveillent en moi plus de désir encore ; m’a-t-elle vraiment invité à lui retirer son soutien-gorge ? Je ne me fais pas prier, lui jette un regard de connivence.


| Je n’ai jamais été super habile de mes mains dans ce domaine ; je ne suis pas super débrouillard. Ca faisait enrager mes grands-parents, quand j’étais gosse. Je vais peut être avoir besoin des deux mains quand même. |


Mais ce n’était que plaisanterie. Bien sûr, je savais comment le faire d’une main. Bien sûr que je la regardais aussi quand elle se mettait à nu, prête à subir le jugement de mon regard alors que son pantalon glissait sur le sol. Je regardais ses jambes. Traces de lames, de morsures même, par endroits. De griffures. D’égratignures. Ce n’était pas joli de voir ça sur un corps humain, mais que ce corps ci soit encore en train de bouger et de parler était le signe qu’elle était vraiment coriace. En plus de ça, ça montrait son courage. Et elle s’excusait maintenant, soit-disant pour le froid. Je pose ma main droite sur son bassin, que j’attire doucement contre moi, je plonge mon regard dans le sien. Un regard blessé par ce que je vois, compatissant. Bien sûr que je ressens de la pitié, mais ces cicatrices participent à son histoire, autant qu’à son image de dure à cuire. Et des cicatrices, j’en ai aussi, même si elles sont beaucoup plus synonymes de mes combats que de sévices reçus gratuitement. Je frôle les lèvres d’Eva, n’osant pas tout à fait l’embrasser, alors que ma main gauche la débarasse de son soutien gorge.


| Alors, tu n’as qu’à me tenir chaud si tu as peur que je prenne froid. |


Doucement, timidement presque, je glisse ma main gauche sous le dernier rempart de tissu qui la « protège » de moi. Je glisse doucement contre la peau de ses fesses, lentement, très lentement, pour ne pas la brusquer.


| Ca va ? |


Cela sonnait aussi bien comme une demande de permission qu’une inquiétude profonde et sincère.

C’était vraiment une drôle de situation. Je me sentais bien, comme ça, mais il y avait quand même une certaine gêne, une peur, une appréhension de ce qu’il pourrait se passer. Je « savais » ce par quoi était passée Eva, j’avais bien conscience des horreurs et des sévices qu’elle avait subis. Mais je savais aussi que n’ayant jamais vécu ce genre de situation, je ne pourrais sans doute n’avoir jamais qu’une vague idée de ce que c’était. Connaître l’évènement n’était pas le vivre, c’était le moins que l’on puisse dire. J’essayais donc d’y aller avec précaution. Lentement. Avec toute la douceur dont j’étais encore capable. Je me redécouvrais en même temps, car cela faisait bien longtemps que je n’avais plus eu à prendre soin de quelqu’un de cette manière. Chloé s’était considérablement endurcie depuis tous ces mois de fuite, de panique et de combat pour la survie. Cela n’avait rien d’anodin, mais il n’y avait plus beaucoup de tendresse père/fille dans notre relation, et c’était quelque chose de compliqué à gérer, surtout quand nous en arrivions à nous disputer. Je savais par exemple, que ma petite n’était pas très à l’aise avec Eva. Pas qu’elle ne soit pas contente que l’américaine ait survécu, loin de là. Mais parce qu’elle pensait encore à Juliette ; malgré son abandon elle ne pouvait pas faire autrement que la pardonner.


En étant aussi proche, physiquement et mentalement d’Eva, je ressentais tout le point de ses doutes, de ses peurs et de sa retenue. Elle n’était pas très à l’aise avec ce rapprochement, mais je sentais aussi le poids de tout ce désir contenu. Désir d’être femme, désir d’être avec moi, désir tout court. Désir d’être. Cela faisait longtemps qu’elle vivait dans un cauchemar, dans l’attente. Rien n’était réglé, rien n’était fixé à l’avance, et rien ne passait jamais tout à fait.


Eva me confie qu’elle n’est pas très sûre que les choses aillent bien pour elle, mais elle suppose que c’est le cas. Je n’aimerais pas être à sa place, se retrouver si seul, avec soi-même pour seul véritable compagnon de route… Je serais devenu fou depuis longtemps, si je n’avais pas eu Chloé pour m’accompagner, pour faire la passerelle avec le réel. Ses lèvres viennent chercher les miennes et je réponds doucement à ce baiser, ne faisant que presser doucement ma bouche contre la sienne un moment, inspirant profondément du nez, fermant les yeux… Mes mains glissent sur elle. Et la libèrent du dernier bout de tissu qui protège son corps.

Je continue de ne toujours pas savoir quoi faire et je ne vous cache pas que j’en ai un peu assez, de galérer comme un galérien. J’avais l’impression d’être un connard de douze ans qui n’avait absolument plus aucune idée de la manière dont s’y prendre. Et ça donnait quoi ? C’était à cause de quoi ? Je ne savais pas vraiment. Peut-être parce que la durée depuis mon dernier rapport sexuel n’avait fait que s’allonger, peut-être plus sûrement le fait que j’avais été plongé dans tellement de violence que j’avais simplement oublié de me comporter autrement qu’en survivant. Ca ne voulait pas forcément dire que j’étais une simple brute, mais peut-être simplement un survivant qui a passé un peu trop de temps à se concentrer sur les raisons primaires d’exister que sur le reste. Et oubliez tous les discours des relous qui, avant l’apocalypse, vous disaient qu’on ne pouvait pas se passer de sexe. Au bout d’un moment, avec la faim qui vous tenaille le bide, la sensation que vous n’avez plus rien bu de sain depuis des jours et que vous aviez si froid que votre main pourrait tomber de votre bras sans que vous ne vous en rendiez compte… Et ben tout ça, on peut dire sans vergogne que ça nique la libido. Franchement, je n’y pensais même plus. Mon corps n’en avait plus besoin et toute la rage qui peut être évacuée par le sexe, je l’évacuais dans la baston. On pense moins à coucher à droite à gauche quand on est sans arrêt en train de flipper sa race de se retrouver en une seconde en plein milieu de l’enfer sur terre, à grands coups de rafales.


Bref. Je me sens gourd, et je me sens stupide. Je sens Eva réagir, mais à ce stade et avec si peu d’entrain initial, c’est soit du dégoût, soit un acquiescement particulièrement timide. Oubliez ce que je disais tout à l’heure sur la mort de la libido, maintenant que je tripote une femme loin d’être vilaine, je sens une douce chaleur bien familière essayer de réchauffer mes extrêmités depuis mon ventre. Et la voilà qui me retient. Doucement, sans que la pression de ses mains ne soit trop lâche ou trop rude. Avec une certaine forme de précaution, mais surtout de la proximité. Ah, quand même.